Немного о том, как наследуется депрессия. Это лишь один из возможных ракурсов, но я довольно часто встречаюсь с ним, поэтому захотелось написать пару слов.

Итак, в одной из недавних сессий у меня в голове ярко вспыхнула вот эта картинка с Кэрмитом на рентгене.

Депрессия в наследство

Помните такого персонажа из маппет-шоу? Так вот, как по мне, так эта картинка о том, что один человек может настолько плотно вовлекаться в жизнь другого, что оба они перестают отдавать себе отчёт в происходящем. До поры…

Всё это время, весь период отношений, первый партнёр потихоньку «улучшает» второго, постепенно забывая о своей собственной жизни. Потом, спустя годы, это звучит так: «Когда мы начинали встречаться – он/она был/а вообще никаким! А посмотрите сейчас – внешний вид, коммуникативность, работа! Вах, красота!».
Реклама

При этом оба испытывают некий малопонятный, но очень ощутимый дискомфорт. Фон настроения – депрессивный. Уходит страсть, растёт дистанция, появляется всё больше молчания. Каждый начинает «работать над отношениями» в одиночестве, стараясь не подать виду, что что-то не так.

«Партнёр-кукольник» перетягивает всю ответственность за себя и за другого, поэтому берёт на себя и вину, рассуждая следующим образом: «Это просто я всё неправильно воспринимаю, всё же хорошо на самом деле!».

«Партнёр-Кэрмит» дьявольски злится на первого, причём поводы для злости находятся совершенно нелепые, а иногда и совсем не находятся – просто злость, обесценивание и подчёркивание различий и несоответствий («мы слишком разные», «он/она мне совершенно не подходит»).

Узнаёте ситуацию?

Дальше, как правило, происходит следующее – «Кэрмит» начинает планировать побег. Причём ещё сам не осознавая этого. Он/она рассказывает всем (кроме партнёра) о своём несчастье и желание завершить вот это всё. Потом созревает явное решение, но предпринимаются попытки наладить отношения. Иногда – находится кто-то на стороне (что на некоторое время, иногда надолго, снижает напряжение и проблема как-бы утихает). Довольно часто такой человек сбегает в алкоголь, работу или ещё куда-нибудь. Идеально, если есть благородный предлог: «Я всё делаю для семьи!».

Важный момент! Как вы думаете, почему бы «Кэрмиту» не поговорить и не начать разруливать ситуацию? Так вот, беда в том, что боль и недовольство предъявить в такой обстановке попросту невозможно. Это, во-первых, слишком страшно – бунтовать против «кукольника», могущественной фигуры, которая глубоко залезла внутрь и удобно там расположилась. Во-вторых, эта самая ненавистная «рука» – объект сильной любви и привязанности, поэтому так страшно укусить и ранить её. А «кукольник» тоже старается ничего не замечать, потому что иначе рухнет вся его/её иллюзия контроля и успеха в настройке чужого благополучия.

Надо сказать, что вариантов таких игр очень много. Внешне всё может выглядеть вывернутым наизнанку. К примеру, «кукольник», часто кажется слабым и нуждающимся в заботе/опеке, а «кукла» – играет роль «папика»: «я зарабатываю деньги», «без меня ты никто», «не нравится – к маме в Саратов!». Или мамочки-наседки: «он должен найти себя», «я пока поработаю», «это временно»). Но это блеф.

Стыд и страх того, что этот блеф вскроется и правда выйдет наружу, катастрофически часто приводит к хронизации болезни семейной системы. Все попытки друзей/близких/знакомых пошатнуть эти бутафорские декорации вызывают яростное сопротивление. Самоё стрёмное, конечно, пойти к психологу – там уж точно «всех выведут на чистую воду», поэтому «да что они понимают, мы и сами справимся, никто нам не нужен!».

Я описываю проблему нарочито цинично, но на самом деле здесь так много боли, тоски, отчаяния, стыда и вины, что напрямую писать и читать о них в короткой статье – не хватит ни моих литературных талантов, ни читательского терпения. Но я знаю. По-настоящему прикасаться к этим переживаниям, осознавать и принимать вещи такими, как они есть – очень постепенная, осторожная и тяжелая (для всех – для терапевта и для партнёров) работа. Каждый раз искренне восхищаюсь теми, кто отваживается на этот труд.

Заканчиваются такие отношения – чаще всего расставанием. При этом один («кукольник») оказывается внезапно удивлён разрывом, болезненно переживая брошенность и злость на другого, неблагодарного и скрытного. Это ситуация «у разбитого корыта»: годы потеряны, жизнь не сложилась, надо всё начинать заново, нет ни сил, ни вдохновения, ни ясных перспектив. Доверять после такого кому-то – просто немыслимо. Кризис. Зато, часто заставляет задуматься и переосмыслить свою жизнь. В плохом сценарии – находится следующий персонаж, кому нужна твердая рука (уж простите за каламбур!). И потом бесконечные разговоры с друзьями/подругами: «Почему я всегда попадаю в эти истории? Может, меня сглазили?».

Другой, «Кэрмит», – вздыхает с облегчением, «вырывается на свободу», в то же время переживая много стыда и вины за содеянное. Довольно быстро находится новый партнёр (чтобы побыстрее забыть из избавиться от неприятного осадка), а вынесенную из прошлых отношений добычу можно применить для карьерных и прочих достижений. Но проблема в том, что присвоить эти успехи чрезвычайно сложно. Они, глубоко в душе, не кажутся своими. Поэтому приходится вечно доказывать себе и другим, что ты молодец и умница во всех возможных проявлениях. Новый партнёр обесценивается, меняется на версию получше, денег никогда не достаточно, вечный синдром самозванца, сэлфит, полный инстаграм счастливой жизни. Тоже так себе перспектива.