В каждом из нас с детства присутствуют самые разнообразные черты характера и привычки. Одни нам помогают, а другие только портят жизнь и отнимают энергию. Сегодня мы рассуждаем об обидчивости – чем она вредит человеку, нужно ли от нее избавляться и как это делать.

Чем вредит обидчивость?
1. Портит настроение
И, как следствие, ухудшает отношения между людьми. При этом прочувствовать негатив смогут как виновные, так и невиновные в вашем конфликте люди. Стоит только вспомнить, сколько людей пытаются компенсировать свою обиду, отыгрываясь на других людях.

2. Снижает работоспособность
У обидевшегося человека ухудшаются память и внимание, пропадает желание что-то делать. Человек становится рассеянным, уходит в свои чувства. Ему сложно сосредоточиться на делах, поскольку энергия тратится на переживание случившегося.

3. Ухудшает здоровье
У многих по причине обиды поднимается кровяное давление, учащается сердцебиение, снижается аппетит и появляются различные психосоматические заболевания.

4. Способствует появлению навязчивых мыслей
Эти мысли, кстати, не всегда являются правдоподобными и зависят от фантазии обиженного. «Муж ответил мне не с той интонацией — значит, разлюбил», «Начальник не так посмотрел на меня — наверное, хочет уволить», «Сотрудница все время следит за мной — хочет подставить!» и т.д.

5. Мешает личностному развитию
Заметили, что многие взрослые люди обижаются как дети? Это поведение называют инфантильностью, когда реакция на конфликт у человека с годами не совершенствуется. Он не учится убеждать, достойно отвечать, держать удар и быть выше ссоры. Ему проще «надуть губки» и хлопнуть дверью: «Я обиделся, и с вами не вожусь!»

6. Давит на психику
Несмотря на то, что человек обиделся и перестал общаться с обидчиком, он понимает, что вопрос так и остался нерешенным. Вот тут-то и возникают мучительные мысли, что надо было повести себя как-то более рационально, только вот как?

Чем помогает обидчивость?
Многие люди сознательно выбирают стратегию обидчивости, так как это неплохой способ манипулирования другими: «Раз ты так плохо поступил со мной, я на тебя обиделась, вот будешь знать!» Эта стратегия работает только с теми людьми, которые обязательно откликнутся. Их «загрызет совесть» или они поймут, что неправы, и рассыплются в извинениях. К сожалению, и для этой стратегии требуется время и моральные затраты.

Как действовать, если вас обижают
Как же избавиться от обидчивости и сберечь свою драгоценную энергию? Главное правило – «раскусить» обидчика, понять, по какой причине он вас обижает, и выстроить тактику не-обидчивости.

5 причин, почему люди обижают других
1. Низкая самооценка обидчика

Проявляется в желании самоутвердиться за счет другого.

Пример: муж жене: «Ты – никудышная жена! Как я на тебя такую позарился? Ни нормальной работы, ни внешности, так хоть бы готовила нормально! Посмотри кто я! А кто – ты?»

Всегда находятся люди, которые прямо или косвенно стараются снизить вашу самооценку. Их цель – быть выше вас. Любыми путями.

Тактика поведения

•Постоянно работайте над своей самооценкой, любите себя и балуйте. Цените себя за все достоинства и хорошие поступки. Заведите себе тетрадь и записывайте туда ежедневные заслуги, например, «приготовила мужу новое вкусное блюдо», «понянчилась с дочкой подруги», «наплевала на ехидное поведение коллеги». А в конце недели порадуйте себя чем-нибудь, наверняка вы это заслужили.

•Научитесь не принимать глупые слова близко к сердцу. Если оппонент принялся унижать вас, представьте, что он превратился в комара. Пищит себе, а вам и не слышно. Или представьте, как на голову обидчика выливается суп. Как по волосам стекает бульон, лапша липнет на лицо, а помидоры пачкают рубашку. Стало смешно? Значит, и в конфликте этот способ поможет вам восстановить душевное равновесие.
Другие причины, почему люди обижают других
2. Желание вызвать на эмоции

Чаще проявляется в общении с малознакомыми или чужими людьми. Например, в реальности – в автобусе, в магазине; в виртуальном мире.

Пример: комментарий в Интернет-магазине: «И кто ваше б/у-шное добро брать будет? На свалке нашли?»

Желание вызвать на эмоции возникает у людей, которые мало чем примечательны. Они не знают, как и чем привлечь ваше внимание. А ваше внимание им нужно, чтобы напитаться энергией. Кстати, не стоит вступать с ними в словесную схватку, в этом они чувствуют себя чуть ли не гуру.

Тактика поведения

•Пожалейте обидчиков, представьте, что вы — король/королева, а они – свита, готовая вон из кожи лезть, чтобы вы обратили на них внимание. Они – невезучие и завистливые люди, поэтому благосклонно улыбнитесь им и продолжите свой путь.
•Не кормите их энергией, не поддавайтесь на провокации. Смело игнорируйте необоснованную критику. Запомните, когда «троллям» становится скучно, они уходят на поиски новых жертв.

3. Неумение общаться

Проявляется также в неумении внимательно слушать другого, в непреодолимом желании домысливать недостающую информацию. Чаще встречается в общении между мужчиной и женщиной из-за разных систем мышления и с малознакомыми людьми вследствие недостатка знания друг о друге.

Пример: муж звонит жене: «У нас деньги еще остались?» Жена: «Ты надоел уже денег просить! Эгоист! Хочешь семью без ужина оставить?» Скандал, а мужчина лишь хотел узнать наличие средств.

Первопричиной таких конфликтов и обид являются недопонимание собеседника и недостаток информации. А все происходит потому, что мы плохо формулируем свои мысли и любим достраивать чужие.

Тактика поведения

•Внимательно слушайте собеседника, а не себя! Запоминайте, что он говорит. Первое время это будет сложно.
•Если что-то не поняли, переспросите. Не бойтесь показаться непонятливым. Человек, который многое уточняет – один из лучших собеседников.
•Отвечайте на поставленный вопрос. Не надо уходить в сторону, иначе заведете себя и собеседника в тупик.
•Если вас стали терзать какие-то волнения, сомнения, опишите собеседнику свои чувства.
•Сами четко стройте фразы. Люди – не телепаты. Если вы неточно построили фразу и собеседник вас не понял, стоит обижаться только на себя.
4. Воздействие аффекта

Аффект — это бурно протекающее психическое состояние, связанное с глубоким переживанием. Характеризуется ярким внешним проявлением и снижением самоконтроля.

Мы знаем, что не все умеют контролировать себя в порыве злости, отчаяния, боли и т.д. И все это болезненным образом отражается на окружающих.

Пример: жена мужу: «Дорогой, давай в этот магазин зайдем». Прошло 20 минут, все перемеряли, ничего не купили. Зашли в другой – и опять вышли с пустыми руками. Жена зовет в третий; измотанный бесцельным хождением муж взрывается: «Достала ты меня! Оставайся со своими шмотками! Я пошел!»

Тактика поведения

•Запомните, аффект – естественный эмоциональный процесс. И у каждого он проявляется по-разному.
•Не провоцируйте своего собеседника. Например, если знаете, что ваш молодой человек совершенно не переносит магазины, зачем его туда тащить? Он все равно их не полюбит.

•Примите к сведению сказанную оппонентом фразу. Чаще она бывает правдивой. А потому есть ли смысл обижаться на правду?
5. Недостаток воспитания

Человек может вырасти в такой среде, где грубое обращение считалось нормой (например, ребенок постоянно наблюдал драки и ругань в семье, а подростком проводил много времени в сомнительных компаниях). Если ваш обидчик «этого поля ягода», то маловероятно, что он желает вас обидеть. Скорее, просто не владеет навыками вежливости.

Пример: высказывание из социальных сетей: «Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай резче!»

Если ваш собеседник вырос невежливым и грубым, это – его проблемы, и никак не ваши.

Тактика поведения

•Если у вас есть возможность прекратить общение с этим человеком, сделайте это. Нервные клетки дороже.
•Если такой возможности нет, используйте следующие методы:
«Иностранец»

Представьте, что этот человек – иностранец, неграмотно изъясняющийся на русском языке. Разве вы будете обижаться на иностранца, который попросил вас о помощи, но сказал полнейшую глупость?
«Уточнение»
Подходит для лиц, которые много общаются друг с другом. Скажите собеседнику: «Ты, наверное, хотел сказать: «Я очень спешу, будь добра, поторопись»?» Собеседник согласится. И тогда вы скажете, что подобное обращение вам нравится намного больше.