Чуть-чуть напомню: здоровое чувство вины и здоровое чувство стыда нужны для того, чтобы мы были способны уживаться вместе, в обществе. Вина нужна, чтобы не причинялся вред другим (ну, чтобы люди не толкались на улице, соблюдали очередь и т.п.), стыд – чтобы каждый вел себя, как принято (ну, скажем, на свадьбе танцевал, на похоронах печалился, а не наоборот).

Нездоровые (то бишь, отравляющие, токсические) их эквиваленты нужны для того, чтобы загонять индивида под плинтус, качественно контролировать его поведение.

Отличия «здорового» от «нездорового».

У здоровой вины всегда есть тот, кто причинил урон, тот, кому причинили урон и сам урон. Три элемента, материализованных в реальности. И, обязательно, — возможность искупить вину. Дать денег, например. Критерий нездоровой вины – «я всегда во всем виноват». У здорового стыда тоже есть критерий: «то, что я сделал – плохо, неправильно». У нездорового – «я сам по себе плохой, неправильный».

Ну-с, идем дальше.

В отличие от чувства вины (которое столь же неприятно переживать), от стыда нет возможности избавиться. Нет, я не про игнорирование. Игнорировать мы все мастера. Я говорю именно о самом моменте ПЕРЕЖИВАНИЯ стыда. Поясняю.

В момент переживания ВИНЫ мы начинаем просить выпустить нас из вины – из-виняться. «Прости, пожалуйста, я — болван, дурак, — исправлюсь. Чем и как я могу искупить свою вину?». То есть у всех, кто способен признавать свою вину, — есть шанс на продолжение контакта с тем, кому нанесен урон. Можно попросить прощения. Или найти удобную форму возмещения нанесенного ущерба.

У стыда же никакого такого магического заклинания нет. И шанса на контакт – тоже.

Само по себе переживание стыда связано с предполагаемым посланием от общества: «ты НЕ так себя ведешь, и, возможно, ты НЕ НАШ, и, соответственно, тебя можно отвергнуть или изолировать». Это — разрыв контакта. Желание, которое появляется у того, кто испытывает стыд, — это желание сделать отменный ход, чтобы вернуть все на место. Найти дополнительный оправдательный смысл совершенного поступка. Все зачеркнуть и исправить. Восстановить прежний контакт! И весь ужас заключается в том, что это невозможно. НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕТ того, что было сделано (то есть, забудет, конечно, если не акцентировать на этом внимание, но нужно время и терпение).

Конечно, человек может начать «вычеркивать» свидетелей. Он может их очернять, или избегать, или пытаться сделать что-то, что заставит их забыть… Со стороны это выглядит обычно достаточно нелепо. Или странно. Или дерзко. Или дико… Вы, наверное, с этим сталкивались.

Но чаще всего, если уж кто-то столкнулся с острым переживанием стыда, он – сбегает, прячется… Помните устойчивый оборот «готов сквозь землю провалиться»? Как раз в тему. Желание исчезнуть, раствориться, превратиться в мебель или стать тенью.. Бывало, думаю, у всех. Не самое приятное состояние.

Позже, воспоминание о безвыходности, безнадежности ситуации стыда, о невозможности ничего предпринять + неприятно пылающие щеки и уши, — все это и заставляет нас, в дальнейшем, избегать всех возможных ситуаций, где мы можем столкнуться со стыдом, — именно так организуется страх стыда.

Итак, что мы имеем?

Стыд – это, по сути, страх изоляции. Пытаясь от него избавиться, мы невольно принимаем решение (не имея альтернатив), которое, по сути, можно назвать самоизоляцией. Станет ли от этого выбора лучше? Вряд ли страх изоляции разумно «лечить» самоизоляцией. Оставшись в одиночестве, человек начинает мучить себя фантазиями о своей чудовищности, о своей недостойности людей и всего этого мира, он старается «исхлестать» свои «дурные наклонности» с целью избавления от них, перебирает в уме все мыслимые оправдания, и понимает, что никто и никогда ему не поверит, не поймет и не простит… Выходит из самоизоляции человек «урезанным» и, в каком-то смысле, ограбленным — на его внутренней карте жизненного опыта появляется территория, куда он больше никогда не сунется. Этакий изолят – страшное место, надежно охраняемое страхом стыда. Если бы каждый знал, как из этого места выбираться – он оказался бы в гораздо более выигрышном положении.

Мрачное отступление.Когда я это пишу, я и сейчас напрягаюсь (особо нервных прошу не читать). Когда я была подростком, мне позвонила одноклассница, и, плача, сообщила, увы, что парня из нашего класса зверски убили. От шока и испуга я издала звук, очевидно, похожий на смех (нервный смешок). Она закричала: «Как ты можешь смеяться?!», и бросила трубку. От стыда я не знала куда деваться, как оправдываться…Плюс само событие – и я разревелась. Хорошо, были рядом люди, которые увидели меня и объяснили, что со мной происходит, а то я точно сочла бы себя исчадием ада… Мне повезло, что я оказалась в контакте с семьей. Но если бы не я не разревелась, а успела замкнуться, я бы чудно организовала себе тот самый «изолят» под вечной охраной чувства стыда, и во что бы это вылилось – даже фантазировать неприятно.

Итак, если самое страшное – изоляция, то целительно будет прямопротивоположное – принятие, присутствие другого, диалог. Другими словами, чтобы избавиться от стыда – нужно наладить контакт. Но не отменными ходами и исправительным поведением, а – сближением с тем, кто сможет, сумеет поддержать, постарается вникнуть в суть. С тем, кому можно рассказать о своем ужасе, и он – не отвергнет (хотя, это и не значит, что одобрит, согласится или присоединится). Человек, который попал в ловушку стыда, ищет не согласия. Он ищет понимания – т.е. человека, который тоже, хоть однажды, переживал стыд. Человека, который в ответ не скажет «Да, ладно, забей». А, наоборот, — начнет рассказывать о себе: «Слушай, ну это да.. а вот у меня однажды было.. ой, как я облажался…»

Все когда-то переживали стыд. Только одни смогли с ним справиться, переработать, и пойти дальше, а другие – избегают всеми мыслимыми способами ситуаций, где они снова могут с ним столкнуться. Одна из причин – они не знают, что делать, и как себя вести, когда с ними «это случится опять».

Итак, «что делать», если вы почувствовали, что на вас вылился ушат стыда, чтобы не попасть в ловушку – налаживать диалог, обращаться за поддержкой к вменяемым людям.

Инструкция для тех, кому интересно оказаться среди «вменяемых людей». Если к вам пришел человек за помощью и рассказал про свой стыд, — он пришел за диалогом. С надеждой, что в ответ на его чувства вы откликнитесь своими. Подробнее – ниже.

Чего НЕ делать.

1. Не давать советов «А ты попробуй им сказать, что…». Не выказывать жалость или сочувствие из позиции сверху «Ммм бедный ты мой.. эк они тебя.. Ну, ничего, ты сильный – справишься»… Реальные чувства тут не задействуются. Контакта нет, и совет будет воспринят как отвержение: «иди, и исправься». Жалость – как отвержение по форме «экий ты неудачный получился, ну ничего, и тебя вылечим».

2. Отрицание «Не следует испытывать такие чувства», «В этом нет ничего стыдного». Эти фразы сами по себе стыдят, так как сообщают человеку, что то, что он испытывает – неправильно, ненормально. А он и так пришел со своей «неправильностью», которой и стыдится!

3. Не успокаивать, не разубеждать: «Ничего страшного, тебя никто не осуждает». В этом присутствует нотка высокомерия – мол, мы-то знаем, что это не стыдно, и вообще, наверное, нам ничего не стыдно! К слову, человек, отрицающий наличие у него чувства стыда – это очень стыдящая фигура для любой группы людей, – его наличие усугубляет стремление к самоизоляции, и, например, в группе поддерживает одиночество, разделение, избегание контакта.

Что будет целительно. Тут всего два послания. «У меня тоже есть опыт стыда и я представляю, что ты чувствуешь». И «независимо от того, разделяю ли я, поддерживаю ли то, что ты сделал, — я все равно остаюсь с тобой рядом, я помню кто ты для меня, и готов говорить на волнующую тебя тему».