Это письмо, пришедшее на почту сайта, стало последней каплей, обозначившей для меня массовую тенденцию: мы, женщины, мечтаем и питаем иллюзии по поводу того, что можем управлять мужчинами.

Мы с мужем прожили в браке почти 7 лет.

Все это время муж был, что называется, на виду, я всегда знала, где он, чем занят.

Прошлым летом, после большого перерыва, устроился на работу в чисто женский коллектив (детский сад), причем с моей помощью.
И сразу пошел вразнос: ни на что дома не реагирует, ничего ему не надо, на ребенка ноль внимания, не говоря обо мне.
Все разговоры, с чего бы ни начинались, заканчивались одним – какая у него на работе есть хорошая Ольга Алексеевна, потом она стала просто Оля.

Он скрывал ее долго, как мог, я узнала обо всем из их СМС…

Я еще не готова была его отпустить, просила подумать, может, это просто увлечение, все пройдет, у нас ведь сын.

Он остался, но ненадолго.

Меня захлестнула ревность, я перестала спать, есть, забросила хозяйство.

А потом он все-таки ушел… Корю себя, что в той ситуации я вела себя неправильно, может быть, надо было немного потерпеть, все бы утряслось?
Он мне сказал, что тогда, в начале, у них серьезного ничего не было, а когда он ушел из дома, стало все серьезно.

Выходит, это я виновата? От этого еще тошнее. Как мне жить дальше, если я без него дышать не могу, спать не могу, есть-пить не могу?
Это не красивые слова, это на самом деле так. Выхода не вижу.
Хочу его вернуть любыми способами, но не знаю, как. Подскажите!!!!

Я часто получаю письма, где меня просят подсказать слова, которые помогут – завоевать мужчину, удержать, заинтересовать, а также смягчить, спасти, указать ему путь, убедить, вернуть…
Почему же так сильна вера в свое всемогущество? Что стоит сказать волшебное слово, которое подскажет мудрый человек – и дело в шляпе?

Женщина – мать своего мужа

Даже беглого анализа письма достаточно, чтобы понять: мужчина рассматривается в роли ребенка или даже домашнего животного, который должен быть всегда на виду – чтоб легче было его контролировать. С этой же целью просматриваются мобильный телефон, электронная почта и другие источники связи – чтоб быть в курсе, не завелся ли кто у …сыночка.

Также за ним нужно хорошо ухаживать – кормить вкусно, обстирывать, рукодельничать – чтоб ему нравились условия содержания.
А еще нужно правильно с ним разговаривать, чтоб случайно не ляпнуть лишнего, а то он обидится и уйдет.

Нужно ухаживать за собой – чтоб не дай бог, другая особь женского пола его не увела! Ну, а уж если уведет, то в борьбе за мужика все средства хороши – от скрытого вредительства до скандалов и драк.

Ну, а когда мужчина ухожен, накормлен и выгулян, можно и в свет с ним показаться, чтоб другие женщины видели, какая я хорошая жена, раз мой мужчина доволен.

Конечно, не любой мужчина станет партнером такой женщины, а такой, у которого была сверхконтролирующая и сверхопекающая мамочка. Тогда он, будучи невероятно инфантильным и незрелым, просто сменит одну мамочку на другую…

Иллюзия контроля над миром
Почему же женщины с такой охотой берут на себя роль мамашек собственных мужей?

Потому что где-то в самых глубинах души, живет невидимая для осознавания, и потому обладающая невероятным влиянием идея о способности управлять близкими людьми – действиями, намерениями, воспитанием.

Идея эта берет рождение в иллюзии ребенка, что он способен управлять своими родителями благодаря правильному поведению.
Ребенок воображает (не умом, конечно, а, скорее, чувствами), что с помощью каких-то действий он может повлиять на родителей.

И в результате этих действий родители обеспечат его жизненно важными ценностями: защитят от страшного мира, будут любить и ценить.

Такая иллюзия – что можно руководить действиями родителей – очень нужна ребенку для того, чтобы успокоить тревогу небезопасности. Ведь если каждую секунду ты осознаешь, что с тобой может случиться все что угодно, и ты никак на это не можешь повлиять, то жить становится просто невыносимо…

Чаще всего такая детская стратегия возникает в нарушенных семьях, где ребенок не ощущает защиты и принятия, и тогда он вынужден изобретать свои способы, обеспечивающие выживание…

Наиболее распространенной становится роль «хорошей девочки» – послушной, трудолюбивой, целеустремленной.
Хороших девочек ругают меньше, родители действительно становятся как будто более предсказуемыми, и, кажется, психологическая защита (а это именно она), срабатывает.

Но когда девочка вырастает и остается один на один с миром, старые правила игры, которые она уже не отделяет от своей личности, не срабатывают.

Роль «хорошей девочки» не приносит желаемых результатов – за «труды» никто не торопится вознаграждать.

Она по-прежнему старается, всю энергию вкладывает, но место под солнцем ей почему-то не уступают, навстречу не идут, обещания не выполняют.

Наоборот, она пашет за других, оставаясь в тени, в то время как не обремененные защитными стратегиями, но более адаптивные активно продвигают себя в карьере, в социуме, в семье.

И тогда рождается обида, разочарование – ведь пришлось всю жизнь впихивать себя в узкие рамки роли, отсекая от себя все лишнее, не позволяя себе никаких вольностей!

Мне вспомнилась женщина, которая однажды пришла ко мне на консультацию.

Сорок пять минут из отведенных шестидесяти она рассказывала мне, как она старалась воспитать своего сына хорошим человеком.

Она всегда ему внушала, что в жизни всего нужно добиваться своим трудом, и тщательно следила, чтоб ее сын был все время чем-то занят, много и усиленно занимался.

Его дружеские связи тщательно анализировались: были ли его друзья достаточно трудолюбивы и честны? Любая не проходящая родительскую цензуру идея подвергалась жесткому остракизму.

Мальчик действительно поначалу радовал мать: награды в конкурсах и олимпиадах, премиальные поездки, восторженные отзывы преподавателей…

Женщина была убеждена, что сделала все возможное, чтобы воспитать хорошего человека. Надо сказать, она действительно во многом себе отказывала для того, чтобы ее главная мечта воплотилась в жизнь…

И ее буквально хватил удар, когда она случайно узнала, что сын ее давно не посещает институт – при этом каждый день уходя якобы на учебу, и ведет «непристойный» образ жизни – спит до обеда, ночью работает (!) , ходит по дискотекам…

Чем больше я ее слушала, тем мрачнее становилось у меня на душе: я понимала, что эта женщина меня не услышит.
Как она сможет услышать, если не видит своего реального сына – который трудится, но не лишает себя отдыха?

Слишком много сил она вложила в свой собственный образ хорошей девочки, слишком многим пожертвовала, чтобы вот просто так позволить своему ребенку отклониться от жестко заданного образа и быть разному – а не только как на глянцевой картинке в журнале.

И мне было очень жаль ее сына, который, не имея возможности объяснить своей матери – что он хочет иметь свою жизнь, а не ту, которую она пытается на него напялить, был вынужден ее обманывать. Ради себя…

Можем ли мы управлять другими людьми?
Убежденная в своем всемогуществе женщина, подобно автору письма, ищет способы еще более мощного влияния на мужчину.

Она недоумевает: как же так, ведь все было под контролем…
Видимо, все-таки что-то не предусмотрела, что-то упустила…
И – стоит только научиться новым способам управления, контроля и манипуляции – все вернется, и будет по-старому…

Она не осознает, что была по отношению к мужчине матерью, а не женщиной – опекала (смотрела – что надел, что поел), контролировала (куда пошел, с кем говорил, на что деньги потратил), ругала за провинности, и удовлетворяла свои потребности исключительно через хитрость и манипуляции…

И если в мужчине остается хоть капля мужественности, то он будет пытаться уходить из-под мамочкиного контроля – явно или тайно.

Каждый человек – отдельная личность, которая очень хочет осуществить свое право на собственный, уникальный способ проживания.
И будет стараться делать это всеми возможными способами – через открытый конфликт, или тихое сопротивление, или ложь и обман.

Мы не можем управлять другими людьми – так же, как не могли управлять родителями. Они были людьми со своей историей, и действовали по своему усмотрению, несмотря на все попытки ребенка повлиять на них, чтобы успокоить свою тревогу.

Поэтому во взрослом возрасте детская иллюзия становится не просто бесполезной, но и опасной.
Мы рискуем загнать себя, тратя свое время и ресурсы на фиктивную защиту.

Вместо этого нам нужно увидеть жизнь во всем ее многообразии, понять, что другой человек – отдельная личность, имеющая право проживать свою жизнь так, как она считает нужным.

Не нужно прилагать так много усилий на уход и контроль над близким человеком, низводя его до уровня дрессированной собачки.

Зато и мы имеем право делать свой выбор и решать, по пути ли нам с этой личностью или же нам лучше пойти другой дорогой.