Пожалуй, уже все знают, что все наши комплексы родом из детства. Но мало кто ведает, почему и в какой именно момент все эти сложности откладываются в детском сознании. А между тем, разобраться с этим вопросом очень важно, чтобы не создать в будущем проблем собственному чаду.

«Благими намерениями выложена дорога в ад», — с этим утверждением трудно не согласиться, посмотрев на методы, которыми родители навязывают детям деструктивные установки.

И ведь в восьмидесяти случаях из ста все это делается из лучших побуждений, из желания сделать все как надо и воспитать «правильного» человека. Один из способов поселить в детской психике массу комплексов – использовать чувство вины.

Бессознательное внушение

Бессознательно внушая ребенку чувство вины, родители используют в обиходе такие выражения: «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)», «Я для тебя все делаю, а ты…», «Глаза б мои на тебе не смотрели», «Из-за тебя одни проблемы», «Как ты мне надоел» и тому подобное.

Предполагается, что ребенок, услышав эти упреки, почувствует вину за то, что не оправдал родительских ожиданий или сделал что-то не так и у него возникнет желание исправиться, стать «хорошим мальчиком» или девочкой. Казалось бы, что же в этом плохого? Плохо то, что таким образом реализуется весьма жесткая директива «не живи».

Ребенок начинает воспринимать себя как помеху в жизни родителей, как их вечного должника за то, что они дали ему жизнь, уход и заботу. И как должник он вынужден «платить по счетам», став таким, каким родители хотят его видеть. Излишне говорить, что такие долги как «дар жизни» оплатить невозможно, а играть на этой неразрешимой для ребенка ситуации можно до бесконечности.

«Небольшой» обман

Прежде чем использовать данный прием, подумайте:

это своеобразный психологический обман. Таким образом вы перекладываете на детские плечи ответственность за собственные проблемы. Вы как бы говорите ему: «вот ты появился на свет, и у меня сразу возникло так много сложностей». А отсюда «ты мне надоел, не нужен, я от тебя устала, я не знала, что ты такой плохой и пр.».

Но ведь ребенок в решении вопроса о своем рождении никакого участия не принимал. Обзавестись потомством — это был всецело ваш выбор и ответственность за этот шаг полностью лежит на вас.

Поэтому не ждите благодарностей за ту ношу, которую сами на себя взвалили и будьте благодарны судьбе за того ребенка, которого вы имеете, а не за идеально- гипотетический образ, сложившийся в вашем воображении.

еще одна опасность данной установки в том, что ребенок в силу незрелости сознания может прийти к выводу, что было бы лучше, если бы его и вовсе не было.

Тогда бы у мамы было время посмотреть телевизор, почитать книгу, отдохнуть как следует. Единственным решением в этой ситуации является самоубийство, но для малыша это невозможно.

Поэтому он начинает реализовывать программу самоуничтожения частыми болезнями, травмами, а повзрослев — такими способами саморазрушения как наркомания или алкоголизм. Ведь ребенок воспринимает ценность своей жизни в той мере, в какой она является источником радости и счастья для окружающих.

и, наконец, подобная установка может закрыть маленькому человеку все пути для самореализации. Он старается вернуть «долг» родителям, во всем соответствовать их желаниям и требованиям. Но представления родителей о детских способностях и возможностях могут совершенно не соответствовать реальным фактам.

Карл Густов Юнг в свое время писал: «Детей ориентируют на то, чтобы добиваться именно того, чего не добились их родители, им навязывают амбиции, которые родители так и не смогли реализовать. Такие методы порождают педагогических монстров».

И ребенок, принимая выбор родителей, оказывается впоследствии в тупиковой ситуации. Всю жизнь оглядываясь на маму с папой, он так ничего и не добился в жизни и, в конце концов, от родителей же получает упрек за неспособность решать свои проблемы и отвечать за свою жизнь и жизнь своих близких.

Назло всем

Очень часто дети, ощущающие по отношению к родителям чувство вины за сам факт своего существования, вырвавшись на волю, впадают в крайности. По наблюдениям детских психологов, 90% трудных подростков — это недолюбленные дети, испытывающие подсознательное чувство вины перед родителями.

И только в немногих случаях можно говорить о врожденной патологии психики. Демонстрируя окружающим провокационно- хулиганское поведение, они подсознательно стремятся нарваться на «наказание».

Общеизвестно, что наказание снижает чувство вины и такие дети пытаются снять внутреннее бессознательное напряжение, подсознательно выбирая моменты, когда можно чувствовать себя виноватым за что-то конкретное, понятное и определенное.

Разбил окно – ты виноват – тебя поругали, наказали. Все понятно. Ты родился – родители устали (вложили много сил, денег и т.д.) – ты виноват. Эта метаморфоза не всегда по плечу и взрослым, детской психике с этим и вовсе невозможно разобраться.

Грустные последствия

Яркий пример комплекса вины, разрушающего жизнь, – история голливудской актрисы Дженнифер Энистон. Постоянные неудачи в личной жизни превратили ее из «знаменитой» в «печально знаменитую». Именно потому, что она не любит рассказывать о своем детстве, можно обратить внимание на ее отношения с матерью.

Родители звезды развелись, когда ей было 9 лет — отец женился на другой женщине, мать осталась одинокой. Не испытав успеха ни на профессиональном поприще, ни на «личном фронте», женщина не разрешала дочке смотреть телевизор потому что… «Я понимаю, это звучит глупо — потому что мой отец играл в то время в сериале «Дни нашей жизни». – Поведала Энистон. — Вы не поверите, мне не разрешали ходить в кино до двенадцати лет».

Скорее всего, в глазах матери девочка была причиной неудач и досадным напоминанием о бывшем муже: мать считала девочку ужасно некрасивой и постоянно вслух сокрушалась по этому поводу.

Даже оглушительный успех Дженнифер в сериале «Друзья», который сделал ее кумиром многих девушек, не принес уверенности в себе. «У меня странные взаимоотношения даже с домашним зеркалом — любовно-ненавистные. В какие-то дни я нравлюсь себе больше, чем в другие».

Долгих 12 лет актриса не общалась и даже не разговаривала по телефону со своей матерью – видимо таким образом она пыталась забыть все, что внушалось ей в детстве.

Директива «не живи» в сознании реализуется двумя путями. В одном случае ребенок получает установку «не живи своей жизнью, а живи моей». В другом «твоя жизнь мешает моей». В первом варианте, будучи взрослым, человек начинает считать себя никчемным, ни на что не способным. Он вынужден постоянно доказывать, что он чего-то стоит, что-то значит, что он достоин любви и уважения.

Не найдя же достаточных «доказательств» своей значимости, не получив любви и признания, уходит в глубокую депрессию, ищет утешение в алкоголе, наркомании, решает проблему самоубийством. Такой же сценарий сопутствует и детям уверенным, что всю жизнь они мешали родителям, принося им заботы и сложности.

Так что будьте поосторожнее с выражениями, дорогие родители. И помните, главным злом для ребенка является отсутствие подлинной теплоты и привязанности. Давайте учиться любить своих детей просто за то, что они наши дети!