Что сложнее: уметь прощать или просить прощения? Вопрос непростой, ведь для того, чтобы искренне раскаяться в содеянном требуется определенное мужество и душевные силы.

Но и суметь переступить через обиду, задетое самолюбие, разочарование – тоже нелегко. Однако с большой степенью вероятности можно предположить, что уметь прощать – гораздо сложнее.

Родом из Детства
Такое положение дел уходит корнями в наше детство: всех нас родители учили признаваться в своих шалостях, ошибках и проступках, просить за это прощения, но вот уметь прощать — нас учили исключительно редко.

С другой стороны, в детстве мы как-то легко преодолевали свои обиды. Не успеем рассориться – а уже через полчаса снова играем вместе и не мучаемся такой «болезнью возраста», как злопамятность. А вот зато просить прощения для нас было сложновато. Мы зачастую упрямились, капризничали и не желали выдавливать из себя «Прости». Но, тем не менее, со временем просить прощения становилось гораздо легче, ведь за заветным словом сразу следовало освобождающее нас от груза вины — «Прощаю!». Кроме того, раскаянье избавляло нас от воспитательных санкций и поэтому урок – «напортачил – извинись» — мы усваивали очень быстро.

Кстати, некоторые родители допускают серьезную ошибку, забывая, что, прежде всего, малыш должен уметь осознавать, в чем провинился, и только потом – просить прощения. Но почему-то для мам и пап зачастую принципиальным является последнее, а вот насколько ребенок понимает неправильность своего поведения — это как-то отходит на второй план. В результате, уже став взрослым, человек продолжает легко разбрасываться словом «Прости!», не вкладывая в него ни грамма раскаянья, а потому снова и снова совершает одни и те же проступки. Поэтому гораздо важнее уметь раскаяться в содеянном, чем по инерции произносить почти ритуальное: «Прошу прощения!» Тогда и не будет такого, привычного всем, парадокса: один совершил проступок, но к величайшему неудовольствию близких, не просит прощения, зато потом никогда больше не повторяет свою ошибку; другой же сразу «посыпает голову пеплом», говорит красивые слова о своем раскаянии, но… не проходит и недели, и он совершает то же самое! Все дело в искренности раскаянья: кто-то пропускает свою вину через душу, а кто-то – только через высокопарные слова.

Теперь попытаемся вспомнить – кого из нас в детстве учили уметь прощать своих обидчиков? Кому говорили: «Пойми и прости»? Кто из мам и пап пытался объяснить своему чаду, что иногда нас могут обидеть нечаянно или совершенно случайно, не подумав о последствиях своих слов и поступков? Напротив, когда ребенок взахлеб жалуется на то, что в детском садике какой-то Максик отобрал у него на прогулке лопатку, родители возмущаются вместе со своим малышом и говорят: «Какой плохой этот мальчик Максик! Не играй с ним больше!» И только единицы взрослых в такой ситуации скажут: «А ты прости его – он сам не понимает, как плохо себя ведет! Вырастет, поумнеет и будет вести себя по-другому».

А ведь именно в детстве легче всего научиться прощать, так как в этом возрасте речь идет, по большому счету, о пустячных проблемах: отобрали лопатку, толкнули в песочнице, испачкали комбинезон и т.п. А чем старше мы становимся, тем болезненнее становятся и обиды, и тем сложнее нам «понять и простить», ведь эхом из прошлого нагоняет нас на уровне подсознания: «Не играй с ним больше!» Вот и не играем…

Часто ли вы прощали других людей? Нет, не за какую-нибудь мелочь типа «наступил на ногу», «забыл вернуть долг» или «не поздравил с годовщиной свадьбы», а за более серьезные проступки – подставил перед начальством, изменил, обманом присвоил половину наследства и т.п.? Когда происходит ситуация, которую можно исправить, или которая ранит не очень сильно, понять и простить обидчика нетрудно. Но бывают поступки, которые рвут в кровавые лохмотья душу, ломая веру в людей, погружая в отчаянье или вызывая в ответ безудержный гнев. Как в такой ситуации суметь подняться над собой, попытаться понять и простить, тем более, когда гордость и самолюбие настойчиво шепчут: «Простишь – себя уважать не будешь»? И надо ли, вообще, прощать?

Прости и освободись!
Конечно же, надо! И, прежде всего, ради себя самого – ведь не прощенная обида возвращается бумерангом именно к вам, растравляя время от времени ваши душевные раны мучительными переживаниями. А душевные раны становятся порой причиной уже вполне реальных заболеваний, вплоть до нервных расстройств. Поэтому надо уметь прощать не просто на словах, а прощать осознанно, не оправдывая обидчика, но с четким пониманием того, что вы отпускаете от себя эту неприятную ситуацию, то есть вы больше не хотите в ней «копаться», копить негативную энергию и тратить свое время в поисках ответа на риторические вопросы «Почему?» и «За что?».

Разумеется, если речь идет о серьезном проступке, забыть его невозможно, понять — трудно. Но «не забыть» и «не простить» — вещи разные. Когда вы прощаете человека, то случайно встретив его, вы вспомните, конечно, ту давнюю ситуацию, но вид обидчика не вызовет у вас никаких эмоций. Если же вы не сумели его понять и простить, то каждая встреча с ним будет погружать вас в прошлое, раз за разом делая ваши душевные раны глубже, а воспоминания – острее. Поэтому решайте сами, чего вы хотите: быть вечным узником собственной обиды, либо получить полную свободу благодаря одному-единственному слову: «Прощаю!»

Можно ли научиться умению прощать? Если вы, действительно, понимаете важность этого и осознали, что сильнее страдает не тот, кого не простили, а тот, кто не простил, то только от вас зависит, сумеете ли вы постичь великую силу прощения!

Как научиться прощать?
Для начала попробуйте абстрагироваться от случившегося и подумайте: разве ваша жизнь из-за этого остановилась? Разве вы стали инвалидом, попавшим в зависимость от кого-то? Разве у вас отняли ваши цели и мечты? Поразмышляйте над этим, и вы наверняка поймете, что никакая обида не превратила вас в беспомощное существо, выдавив из вас ваше «Я» и сломав вашу личность. Если вы поняли это, то вернитесь памятью к произошедшему. Теперь, с высоты своей силы, попробуйте понять, что двигало вашим обидчиком: слабость, трусость, корысть, глупость, агрессия? Как видите, чувства все эти настолько неприглядные, что впору пожалеть самого «злодея». Так стоит ли копить обиду на того, кто сам достоин только жалости? Отпустите его, он и так уже наказан судьбой – ведь ему пожизненно придется тащить на себе груз своих пороков и недостатков! И если в какой-то момент вы снова начнете колебаться между прощением и злопамятностью, то вспомните слова американского психиатра Томаса Стивена Саса о том, что ничего не прощает и не забывает только тупой человек; наивный – все прощает и все забывает, а умный прощает, но не забывает.

И еще один, очень важный, момент: научиться прощать по-настоящему можно только при одном условии — если вы сами умеете не обижать людей. Без этого ваше прощение будет выглядеть как снисходительная милость императора, которому в этой жизни дозволено все: обижаться и обижать, казнить и миловать. Научитесь контролировать свои слова, жесты, поступки, которые могут ранить других людей. И тогда вам не только не придется самому просить прощения, но и ваше собственное «Прощаю!» станет авансом доверия от человека, уверенного в том, что почти каждый в этом мире может стать лучше!